Palabras nocturnas

Hoy tengo una rosa sin rosas Y qué pena una rosa sin rosas Pero te juro que todo su verde aún está vivo y que en algún momento ellas vendrán No te asustes: tendrán algunas espinas aunque su belleza y su aroma valen más Y cuando vengan yo te las puedo dar para que te adornen y acompañen pero sólo si tus miedos te dejan al fin caminar.

Ésto no tiene por qué doler.

Tengo una pregunta: ¿Cómo contener a un volcán que desea erupcionar?

Sentada al borde de la penumbra observo la lluvia No hay silencio Mis pies se balancean  juegan con el vacío Mi cuello envuelto ahora calentito Ya no tengo tanto frío Un trueno retumba y una luz ilumina  arrastrando más allá sólo por un instante toda la oscuridad Esta canción con destellos grises y amarillos resuena me acompaña y me deja un mensaje que me sacude amable Observo Se ve más amarillo pero amarillo de otoño en un fondo aún más gris Y esta tarde pareciera decirme que está bien si me quedo sentada  acá al menos  por un rato más.

Las Autoridades han dado la orden de cerrar todos los accesos existentes que conducen al Centro. Declararon que los índices de riesgo se han disparado y han llegado a la conclusión de que la mejor forma de Cuidar podía ser a través de una verdadera cuarentena, por tiempo indefinido. Los Puentes de los alrededores han sido tomados por manifestantes encapuchados que exigen Justicia. Su intención no es molestar, ni que el paso signifique un problema, aunque así termine siendo; sino hacer visible que no recibieron un buen trato e intentar negociar con quienes tienen el poder para llegar a algún acuerdo que les sea beneficioso. Se les ha ocurrido que cortar el paso en los Puentes podía llegar a ser la solución: ellos son los que conectan, cuando las distancias son demasiado extensas o la misma naturaleza no permite un tránsito fluido de un lugar a otro. La posibilidad de que alguien que esté lejos cruce los Puentes intentando llegar al Centro, había sido eliminada por completo.  Las Aut

Martes, 18 de Febrero. 17:59 .    Parque Lezama. Estoy recostada sobre un árbol hermoso. Si no me equivoco es un liquidámbar, y es gigante. Mi árbol favorito. Es un día precioso, tranquilo, y la temperatura está ideal. Haberme bajado instintivamente del bondi, sin pensarlo, creo que fue lo mejor que pude haber hecho. El día de trabajo fue agotador hoy. Y este parque es especial. Tiene un noséqué que quéséyo. Unos chicos muy amables me convidaron fuego cuando estaba caminando por ahí, buscando el lugar perfecto para sentarme. Y mientras prendía el cigarro, les contaba que el perro que me acompañaba no era mío, y que qué hermoso que era. Creo que quería quedarme y charlar con ellos. No lo hice. No sé por qué. Me fui. Y me senté acá, al Sol. Aunque ahora está oculto por unos árboles finos y largos. Sólo son dos. No, tres. Son como una especie de pinos. Muy bonitos. Hay una brisa, suave. Y yo me siento cada vez mejor. Cada segundo que pasa más en paz. Siento que floto. Amaría tener

I. Se develan  secretos II. Se disipan las dudas III. Caen los velos de la ilusión IV. Surge un desencuentro V. A fin me encuentro

Viernes, 28 de Febrero. 17:16 . Tranquila lenta observadora Alguien en incógnita oculto  detrás de un arbusto acaba de fotografiarme con alta cámara mientras estoy acá acostada  en el pasto al sol mirando al cielo Dos desconocidos me hicieron señas desde lejos y ofreciéndome  birra y porro Y yo estoy acá entre medio de unas pequeñas colinas El pasto  bonito colchoncito Tengo mi cuaderno música y una manzana Y yo sigo acá vistiendo la versión más parecida  a mí misma que alguna vez pude ser.

Lo Importante : La Vida es igual a una estrella fugaz. Arriesgar aún teniendo miedo a que duela: al final, todo es aprendizaje.  No dejar para mañana los sueños. Puedo morirme hoy sin siquiera haberlo intentado.  Escribir es dejarme fluir. Vivir en Libertad. La Libertad es Movimiento. Lo único que existe es la eternidad del presente.  Si quiero algo, debo ir por ello. Comer una fruta antes del Desayuno. Banana en lo posible. Si no me muevo, me estanco. Si me estanco, me pudro. Si me pudro, me muero. Quedarme quince minutos más en la cama antes de empezar el día. Fumar es un acto suicida. Las personas todas son Espejos. Y cada Espejo es, por ende, un gran Maestro. Yo también soy espejo. Entonces, no olvidar de ser uno repleto de amor. Nada es imposible, sólo lo que crea que es imposible.  Ah, lo único imposible son las ilusiones, porque no tienen una estructura tangible, real. Están suspendidas en el aire. Agradecer, siempre, a todo, por todo. Tirarme en el pasto, d

Lo Importante : Si ésto es lo que toca experienciar, es porque Puedo. Hacer música. Aprender algo nuevo todos los días hace bien. Y es necesario. La Verdad absoluta no existe. Sí distintos puntos de vista. Cerrarse en uno, puede ser un grave error. Terminar lo que empiezo. Pedir perdón si me equivoqué. Jugar, siempre Jugar. La Perspectiva  es la solución. La rutina hace BIEN (y si la actual no hace bien, crear otra distinta). Y por consecuencia, Crear en el HOY la realidad en la que quiero vivir. Preguntarse cosas y no responderlas en el momento. Pedir un deseo y moverme para que suceda. Poner límites es sano. Acción sana Emoción. Y Emoción sana Acción.  Respetarme y tratarme con amabilidad. Un vínculo se construye. No se fuerza. Y es un 50/50 ( no entregar de más ). Estar atenta y no someterme a juegos de poder. No cerrarme, y ver Todo desde todos los puntos de vista posibles. Hacer silencio para recordar que existo. Cepillarme los dientes mientras bailo alguna c

Sábado, 18 de Abril. 16:46. Escribe Resalta con color  aquello  que pareciera resultarle importante Lleva  un extremo  de la lapicera  a la boca hace una mueca muerde Sus ojos se pierden  en algún lugar  del cielo ¿Qué estará buscando? Vuelve a la hoja toma una regla remarca subraya Lapicera amarilla Suspende la mirada una vez más y la lapicera entre sus dientes ¿Qué será para ella lo Importante? Alguien la distrae algo le reclama y ella se ríe como respuesta al igual que siempre sólo se ríe.

Sábado 18 de Abril. 04:42 Levanto la mirada y estás ahí Siempre ahí aunque  algunas veces tu imagen se sumerja  en lo invisible Te miro me sonreís Yo  risueña sonrío aún más Y pienso que al final del día nunca  estoy sola en verdad

Esta noche y las que siguen no nos olvidemos el cielo habla se mueve aunque nuestros cuerpos parecieran estacionarse en la incómoda comodidad del silencio Esta noche y las que siguen nuestras palabras esas que ayer y hoy apresamos con fuerza entre los dientes tienen el permiso divino permiso para ser finalmente redimidas Esta noche y las que siguen miremos hacia arriba hay un manto creado por infinitos infinitos que pretenderá deslumbrarnos con  fuegos formas y luces fugaces y efervescentes Esta noche y las que siguen veamos el reflejo estos fuegos estas formas y estas luces vienen a recordarnos que nuestra existencia es igual a la de ellas Esta noche y las que siguen no nos olvidemos miremos hacia arriba y pronunciemos esas palabras pidamos esos deseos que mantenemos agarrotados por viejos y estúpidos miedos Esta noche y las que siguen no nos olvidemos: El cielo habla se mueve también escucha y concede.

Jueves, 16 de Abril.   10:13 Abro los ojos Y escucho palabras en sus formas claras y difusas Quiero dormir callarlas un rato más Surge un poema dormido para alguien que quiso ser amor pero a medias Ruido más ruido Doy una vuelta giro el cuerpo Lo ahogo en la almohada Y me levanto me cambio me abrigo me abrazo me toco la herida abierta en el pecho meto los dedos profundo urgo en ella Arde Más ruido Inserto música y un poco silencia Y me tiro al sol intentando que sea cura y que seque y entibie Ahora el ruido algo calla Ahora me quedo quieta y Muda

Tal vez sea demasiado por hoy Tal vez  sea demasiado esta vez Pienso Y tengo el poder de inventarme historias para que después se vuelvan  en mi contra Tal vez sea demasiado esta vez Tal vez no debería haber otra vez Quizás sea demasiado por hoy

Vuelta de Obligado quedaba a unos veinte minutos de la casa. El río Paraná traía camalotes, ramas, e historias fantásticas de batallas ganadas. El abuelo nos contaba algunas otras mientras caminábamos, junto a hermanos y abuela, por el barro de la costa, esquivando cuidadosamente charcos y juncos. Un "barco carguero" pasaba, y nosotros saludábamos con una sonrisa, estirando nuestros brazos al cielo y moviéndolos estrepitosamente hacia los costados, de un lado a otro. Nos encantaba ver esos barcos. Eran tan gigantes... Las lanchas hacían olas sobre la orilla, y observábamos fascinados, celebrándolas en pequeños saltos, mientras él nos contaba otro cuento, en el que tenía trece años, e iban con su padre a pescar río adentro, en la mañana temprana, para más tarde hacer un asado para toda la familia. Nos contó otro, en el que habían luchado contra una tormenta que se había desatado ferozmente mientras ellos navegaban, y cómo el río los llevaba lejos; encontrar la forma de vol

Sábado, 11 de Abril. 17:34 Me escapé Caminé  paso lento por el medio  del camino El viento y el sol  envolvieron el cuerpo en una caricia Caminé Y me sorprendió un pedacito de tierrita y tréboles No pude evitar entonces dejarme yacer Brazos extendidos manos abiertas pies descalzos El perfume  de su verde Toda la suavidad en mi cara Con sonrisa y ojos cerrados me quedé unos minutos más Me había escapado y esta vez fue ella solita que sin buscarla me encontró Y me abrazó Ahora ya no extraño tanto

En pequeñas dosis lo leo. En verdad, son pequeñas. Y es que estas imágenes, bellísimas imágenes que tantas memorias revelan, me estrujan un poco la garganta, me alborotan otro poco el corazón, y hacen que brote una gotita o noséqué de mi ojo izquierdo.  Bueno, también del derecho, no le voy a mentir. Hay algo en sus palabras, o en su forma de ordenarlas, que me conmueven. Tal vez sea porque usted sabe bien cómo hacerlas vibrar cuando las escribe, y todas esas chispas que con ellas genera - y en ésto le pido que me crea, por favor -, trascienden todos los tiempos y espacios, llegando hasta este día, a esta hora, a esta habitación, y a este cuerpo, desatando en él una efervescencia emocional, de la mano de cierta nostalgia.  Diría entonces que sus palabras, además de ser bellapoesía, despiertan bonitos estados de sensibilidad en este cuerpo. Y es por ésto que comencé a tomarme la lectura de sus escritos con más calma. Son muchos, sí, y realmente ansío leerlos todos. Pero

Viernes, 10 de Abril.   4:44 Éste es mi fondo Porque no puedo vivir  sin verde Y en este capítulo  de pies quietos  pero no descalzos,  lo extraño A veces salgo a la vereda en su búsqueda Entonces pongo mis manos desnudas en el pasto intentando encontrar raíces que me conecten Aún así no es suficiente y sigo extrañando toda esa ternura

Sí, algo había cambiado. Aún así, el tormento le mordía los talones cada vez que intentaba dar un paso en alguna dirección cualquiera. La mínima sospecha de caer en lo equívoco una vez más, erradicaba de su ser cualquier chispa de impulso de movimiento.  El Miedo: su mejor aliado, y su fiel enemigo.  Haber llegado hasta ahí, claro está, le había costado muchos raspones en las rodillas, algunos cortes en la cara, y varias torceduras de tobillo. También algún que otro tambaleo sobre el borde filoso de la penumbra del silencio.  Pero no había logrado aún despegarse de su viejo compañero, que la abrazaba con fuerza, sin la intención de dejarla ir. Se encontró nuevamente amaneciendo sin deseos. La vida le parecía aburrida. La mañana, su momento favorito del día, un fastidio. El famoso sinsentido , se dijo.  La rutina era la de siempre: levantarse de la cama con un esfuerzo casi inhumano, saludar a la familia, poner la pava sobre el fuego, hacerse unas tostadas, y proceder a

Martes, 7 de Abril. 16:13. Y nuevamente, como cada día, el patio es el refugio en el que no quisiera refugiarme. Camino en círculos.  Entro a la casa, voy a mí habitación. Observo la cama. Recordé que anoche había soñado feo.  Sobre el acolchado beige que la recubre, se encuentran mi libro y mi cuaderno. Ella, el otro refugio en el que tamoco quisiera refugiarme hoy. Doy media vuelta. Voy al baño. No sé a qué. Me miro al espejo.  No veo nada.  Salgo al patio, en dirección a la cocina. El sol entra por la ventana, haciendo que todo adentro se vuelva de color dorado brillante.  Hay una escena: mi prima haciendo la tarea, mi abuela preparándose un mate, las dos sentadas en la mesa.  Me quedo parada en la puerta. Esta vez no sonrío al ver tan armoniosa imagen. Salgo de nuevo.  Auriculares puestos, suenan canciones grises y azules. Está fresco. Hay viento, y me alborota los rulos, ahora largos hasta los hombros, y me los lanza sobre los ojos. Eso me gusta, están suaves y tienen aroma a flo

La fresca de estos días y el encierro involuntario hacen que me sienta lejos. O que desee estar lejos. El invierno pasado pareciera que sucedió ayer, que el calor vino a visitarme sólo por un ratito, como si fuese una pausa algo necesaria luego de tantos temblores de cuerpos gélidos. De a ratos, me voy a ese lugar frío y seco, donde el pelo me queda estirado, el viento me corta los labios y el sol pega blanco y brillante durante las mañanas tempranas. Y he vuelto de allá con un plan que me parecía perfecto, que en estos días que comienzan a estar carentes de brisas cálidas, debo confesar - ahora escondiéndome entre mis manos del afuera, y tal vez también un poco de mis adentros - que pareciera tambalear. Es que cierro los ojos y este día ventoso me transporta, y me encuentro entre cerros de colores, como en esa imagen que tuve cuando tenía doce o trece años mientras hacía la tarea; sólo que ahora se adhiere a ella la sensación eléctrica que brindó la experiencia.  La imagen se completa

Y me pregunto  Qué es todo este palabrerío que en mi mente sostengo mientras mi cuerpo  calla intentando adormecer Entonces  me despabilo y busco un bálsamo: un abrazo algún sueño despierto o una canción que me arrastre  hacía la superficie aunque sepa muy bien que tal vez  no lo halle Y al final del día puedo ser esta especie de humana que se encuentra en un sinsentido naufragando  en las aguas pantanosas de lo inconcluso y anhelando  lo verdaderamente imposible Y al final de este día me permito  caer y fundirme sólo por un rato con el barro debajo de mis pies

Me hubiese gustado darte un último abrazo antes de que ese encierro te arrebate la existencia Me hubiese gustado decirte todo lo que dolió pero que aún así ya hacía tiempo que te había perdonado Me hubiese gustado saber que  esa  iba a ser la última vez para ahora poder recordarte mejor Me hubiese gustado que no me mientan que no me oculten y así despedirme de vos en el momento  en el que al fin decidiste partir Ahora  un poco te extraño y me quedo con mil preguntas para hacerte y con ganas de que me cuentes mil historias más de esas que me contabas  durante las noches interminables de invierno y con lágrimas en los ojos mientras yo me quedaba escuchando al lado del fuego esperando a que se caliente el agua para hacernos un té que nos acompañara

Quiero que sepas  que también leí tu carta justo antes de que decidas quemarla. Y sólo voy a recordarte  lo importantísimo bello Ermitaño del Sur: sabes muy bien dónde buscar si es que en algún momento deseas relatar todas aquellas que antes también decidiste quemar

He podido conservar una foto. En ella me sonreís amable, mientras escribo estas palabras. Y aunque sé que no es a mí a quien sonreís, a veces me gusta jugar e imaginar que sí.  Es que verdaderamente quisiera, bello Ermitaño, que me veas y me sonrías una vez más.  Y yo te observo, tan quieto en esa imagen que te hace parecer un poco más cerca, y te sonrío también, sin poder evitar hacerlo con toda esta ternura que me inunda cada vez que te veo, que te siento. Pero ahora pienso que tal vez me equivoqué al creerte tan real. ¿Y si nada de todo eso fue verdadero y aún así me lo creí, cayendo en una trampa que yo misma ideé para dejarme seducir por ese inmenso deseo de que exista la posibilidad de que seas vos quien me mueva toda realmente, que seas vos quien me saque de esta idea de realidad absurda y cómoda, en la que no existe opción de desear o amar a quien se tiene lejos? ¿Y si, para mi posible y desconcertante sorpresa, nada de todo ésto sucedió en verdad, y fue apenas un bellísimo poe

Fue la primera vez en esta temporada de encierro que me pasé casi todo el día en la cama. Anoche, unas palabras me sacudieron fuerte. Palabras que en algún momento había deseado leer, pero que aún así me tomaron por sorpresa. Leí, sosteniendo este aparato con mis manos poseídas por un inexplicable temblor.  Estaba parada ahí, sola, en el medio del patio ya sin luces.  No pude leer de corrido.  Por momentos, mi cuerpo se estremecía tanto que lo dejaba caer al suelo, y le permitía hacerse bolita. Y así abrazaba mis piernas, escondía mi cabeza entre ellas, y ahogaba un grito en un llanto mudo. Sí, me sacudió. Me sacudiste.   Ya en la madrugada, volví a leerlas tantas veces como el desvelo y las lágrimas me lo permitieron. Y luego tuve muchas para escribirte también: Escribí un relato, en el que te contaba que te había recordado. Escribí un poema, en el que me permitía exponerte mi desgarro. Escribí un sueño que tuve, cuando andaba cerquita de la selva, justo antes de que vos a

No tengo miedo de verte caer y desparramarte en el suelo No tengo miedo  de estar ahí y abrazarte secarte las lágrimas y ayudarte a sanar con alguna poción mágica las rodillas raspadas. No tengo miedo porque sé  que si volves a tropezar tu caída va a ser  un poco más suave: es que no vas a estar en soledad No les tengo miedo  a esos fantasmas que te gritan en el oído por las noches y te hacen dar mil vueltas en tu nave de dos plazas, las magas  ya los conocimos y sabemos muy bien cuáles son esas palabras mágicas que los espantan Tampoco tengo miedo de estar muy lejos y de adentrarme en el deseo de tenerte muy cerca De alguna forma la distancia mucho no me importa porque pienso que sí estarías cerca cada vez que me urja decirte cuánto te quiero Pero si vos sí si a vos  el miedo  te ata los pies está bien Sólo quiero que sepas que si alguna vez  te animas a saltar aquella barra yo voy a estar  del otro lado y sin miedo a nada